Saß ich doch neu­er­dings mit Tante Brigitte, der Beauty-Journalistin K. und mei­ner Freundin in einer Art Bio-Restaurant, das seine Gemüse gesot­ten, gebra­ten, geba­cken, gedüns­tet und gedämpft anbie­tet, und musste an letzt­hin Gelesenes mich erin­nern. (Der Leser soll die Kälte ruhig füh­len, die Sprache wird anglo­ame­ri­ka­nisch christ­messy, Charles-Dickens’scher — Bedrohliche Weihnachten! Bedrohliche Weihnachten!)

Mit Bügeleisen nach Rüpeln schmeißen

Teilte mir doch ein vege­ta­ri­sches Ernährungsbuch mit, dass man durch­aus “nicht aus­schließ­lich unge­koch­tes Gemüse” zu sich neh­men müsse; wenn dem eige­nen Körper danach sei, gönne man sich abseits schlech­ten Gewissens ruhig von Zeit zu Zeit auch ein sanft gedüns­te­tes Kohlblättchen. Nur sollte der Anteil der gekoch­ten Nahrung zwan­zig Prozent nicht übersteigen.

Das zu lesen erfreute mich außer­or­dent­lich, weil mein Gasherd beim Anmachen so einige Marotten zeigt: Eine der vier Feuerstellen lässt sich zwar anzün­den, doch sobald ich los­lasse, bleibt der Knopf nicht drin. Man müsste ihn — den Knopf — schon mit Duck-Tape fixie­ren. Die ande­ren drei Platten erfor­dern zwar keine per­ma­nente Halte-Action, bedürf­ten aber zum Behufe des Anmachens ver­schie­de­ner kot­ta­nes­ker Tricks — des­halb haben Fremde keine Chance, sich in mei­ner Küche auch nur ein har­tes Ei zu kochen, es sei denn, sie ver­wen­de­ten hiezu den Wasserkocher.

Aber wie­der zurück vom unge­koch­ten Eiern zur Beauty-Journalistin K., der es mich eine bren­nende Fragen zu stel­len gelüs­tete. Denn in einem der­zeit on air rotie­ren­den Werbeclip sagt der Sprecher-Dingsda bzw. schreibt die Texteinblendung, so genau weiß ich das nicht mehr: “Die Wirkung wurde wis­sen­schaft­lich und jetzt auch von Beauty-Journalisten bestä­tigt.” Ich frug also K., worin denn spe­zi­fisch sich die Methodik der Beauty-Journalisten von jener der Wissenschafter unter­scheide, und ob Erstere ihre Expertise auch ande­ren Wissensgebieten als nur der Schönheit per se zur Verfügung zu stel­len gedäch­ten.
Obschon bereits wil­deste (glaubt mir: wil­deste!) Mutmaßung und Spekulation mir im Kopfe kreiste, ent­täuschte mich K. mit dem im Angesicht einer so wich­ti­gen Erörterung ver­gleichs­weise lapi­da­ren Kommentar, man habe viel­leicht ihre KollegInnen befragt, sys­te­ma­tisch, mit Bogen und Multiple Choice, ganz auf die Gewöhnliche. Kann die Welt so banal sein, kann sie denn wei­ter­hin aus­kom­men ohne Beauty-journalistische Forschungslabors, direkt neben den aus­ge­dehn­ten Doktor Best Dental Studios, wo alle Mitarbeiter stän­dig krei­sende Bewegungen mit sanf­tem Druck aus­üben? Liegen die zukünf­ti­gen Forschungssynergien im Spannungsfeld von Kulturwissenschaft und Informatik oder von Zahnsäuberungskunde und Schönheitsberatung?

Gegrilltes Gemüseallerlei mit Sauce Analús unter­brach unser Gespräch, und so kann ich bis heute nur spe­ku­lie­ren, wie genau die sie­ben Zeichen der Hautalterung defi­niert werden:

1. Graue Haut nach dem Konsum von stark Vitamin C häl­ti­gen Fruchtgetränken.
2. Dünne Ascheschicht zwi­schen Kinn und Unterlippe gleich nach dem Aufstehen.
3. Sehnsuchtsgefühl der Epidermis nach dem “Seniorenclub”.
4. Leichtes Desorientiertheitsgefühl in Expressliften, ver­bun­den mit deut­lich fühl­ba­rer Erschlaffung an der Innenseite der Oberschenkel.
5. Niveauunterschiede von bis zu vier Millimetern an der Hautoberfläche.
6. Verhärtung der Nasenhaare bis hin zur Nasenhaarspitzenspaltung.
7. Senile Reaktion der Haut auf Sonneneinstrahlung.

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