Diesmal: Abgesänge auf Krähen oder: Das Jahr des Seuchenvogels

In den Ländereien der kaum begrenz­ten Unmöglichkeit nannte sich einer jüngst um von Jim oder Joe zu Kentuckyfriedcruelty.com. Sein Name kurb(e)le stets die Diskussion an, ist sich Fried? Tucky? Cru? sicher. Zu spät, gott­ver­dammt — viel zu spät! Aus die Zeiten, da das Federvieh des Menschen bes­ter Freund ward, keine glück­li­chen Hühner, die mor­gens mit den Schwanzfedern wedeln und uns mit ihren spit­zen Cthulhu* arti­gen Schnäbelchen aus dem Schlaf pecken! Zählt der junge Mann 30 Lenze, wird KFC längst fried cous­cous ver­kau­fen müs­sen, so rasant wie sich tote Schwäne rund um Graz mehren.

Das ein­zig Vorteilhafte an jener tücki­schen Krankheit, die auf abseh­bare Zeit chi­ne­si­sche 1000jährige Eier kost­ba­rer als Fabergé Goggelen** wird wer­den las­sen, ist… genauer betrach­tet eigent­lich gar nix. Wenn also schon ich mein gold­gel­bes Dotter schon den Abfluss der Zeit hin­abrin­nen sehe, wie mag es erst Tantchen Brigitte erge­hen mit ihren drei hoch­ge­schätz­ten und best­dres­sier­ten Wohnungshenderl? Brigittens Exfreund, ein roher aber gerech­ter Polizeioberst, hatte die drei Junghühner aus den Klauen einer gewis­sen­lo­sen Bande sodo­mi­ti­scher Videoproduzenten gerade noch befreien kön­nen — und das Federvieh am nächs­ten Morgen, als Tantchen die Beziehung wie üblich been­dete, als Abschiedsgeschenk hin­ter­las­sen.
“Ich ver­mute noch heute, dass Bertold bloss zu faul war, die drei quasi flug­un­fä­hi­gen Vögel in die Tierverwahrungszelle mit­zu­neh­men,” hadert Brigitte regel­mä­ßig, wenn eines der Henderl mal wie­der den letz­ten Rest ihres Lieblingsmakeups auf­frisst. Seither weiß ich: Hühner wer­den beim Weltcup der Tiere nie­mals Weltmeister in der Disziplin Futter-Perzeption.
“Ich trau mich aber nicht, die drei weg­zu­ge­ben: wenn die Vogelgrippe über Europa hin­weg fegt, wird mein Chalet womög­lich die ein­zige Arche Noah für den belieb­tes­ten Speisevogel der west­li­chen Kultur sein.” In die­sem Moment fiel es mir wie Eierschalen von den Augen: nicht bloss kein Frühstücksei — auch kein Hühnercurry, keine geba­cke­nen Hühnerhälse***, kein cre­mi­ges Vanilleeis, kein Kuchen… Huhnprodukte, eine kuli­na­ri­sche Querschnittsmaterie, anders etwa als der Esel. (Keine Salamisandwiches — und aus.)
“Hühnerreproduktion,” holte TB erneut aus, “bedarf nicht unbe­dingt eines Gockels. Aber keine Angst, ich gehöre nicht die­ser Klon-Sekte an. Ich habe bloß meh­rere Ampullen gefro­rene Hahnenessenz in mei­nem Tiefkühlfach, für den Fall der Fälle.”

In die­sem Moment muss­ten wir beide lachen. “Schon selt­sam, wie sich die kol­lek­ti­ven Endzeitvisionen wan­deln: vom ato­ma­ren Big Bang zu Vögeln, die uns statt des Himmels auf den Kopf fal­len,” erriet TB meine Gedanken. “Das eine führt zum ande­ren, aber wie schon der Dalai Lama sagte: Widme dich der Liebe und dem Kochen mit wage­mu­ti­ger Sorglosigkeit. Womöglich gilt das glei­che auch für Endzeitvisionen.”

Diesmal mit Beilage: “Internet Slogans in vol­ler Länge”

Seit MarketingexpertInnen erkannt haben, dass Internetuser prin­zi­pi­ell nicht scrol­len (kön­nen) und Suchmaschinen vor­zugs­weise Über­schrif­ten indi­zie­ren, gilt es als user­freund­lich, kom­plexe Slogans zu kür­zen. Wir kom­men unse­rem gol­li­gen Printstatus gerne nach und prä­sen­tie­ren die gedruck­teste Wahrheit seit Gutenberg.

• Free Website Hosting, no Banners — just a shit­load of Pop-Ups!
• Instant free porn access! “free” as in “free from satis­fac­tion”, not as in “free of charge”!
• Reich wer­den mit einem Nebenjob von zuhause aus! Mit wel­chem, bleibt Ihnen über­las­sen. Aber bevor Sie reich wer­den, über­wei­sen Sie uns bitte noch zwei­hun­dert Euro für unsere zum Scheitern ver­ur­teilte Pyramidenspielidee.

* Insider! Der Papagei aus der Tiefe, Shub Niggurath & aus.
** österr. Dialekt für Eier. Vermutlich eher west­li­che Bundesländer. Aber ernst­haft — fällt euch ein Synonym für Hühnereier ein? Wenn ja, dann schickt es bitte an synonymfuerhuehnereier@pettauer.net. Dies ist kein Gewinnspiel, daher gel­ten auch kei­ner­lei Teilnahmebedingungen, aber viel­leicht darf jemand, der mit­macht, in einer der nächs­ten Kolumnen einen Satz sei­ner Wahl ver­öf­fent­li­chen und ich muss so tun, als wär er von mir — oder sogar die Autorenschaft preis­ge­ben: zwei­fel­los die grö­ßere Strafe in Zeiten scham­los pla­gi­ie­ren­der DiplomandInnen.
*** Sorry, Hühnerhalslovers, aber wir wer­den gemein­sam dar­über hin­weg­kom­men müs­sen. Immer noch bes­ser als kein Thunfisch mehr im Meer… Moment… back to top

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