Neulich habe sie das fik­tive Weibi-Magazin ganz gegen ihre sons­tige Gewohnheit von hin­ten durch­pflügt, nur um fest­stel­len zu müs­sen, dass ihr Name nicht in der Liste der 200 Topf Frauen auf­scheint. “Ein Affront gegen meine Koch-, Model– und Bettkünste,” erbrüs­tete sich Tante Brigitte um min­des­tens eine BH-Größe, “sogar die ana­loge Halluzinelle des Herrn Ijon Tichy wird erwähnt — für schelmisch-reflektierte post-feministische Dienstbarkeit gegen­über ihrem Herrn.”

Fixerjobs fle­xi­bi­li­sie­ren eine erbro­chene Arbeitswelt.

Als gelern­ter Sozialwissenschaftler und bedin­gungs­lo­ser Anhänger jeg­li­cher quan­ti­fi­zie­ren­der Wissenschaft blieb mir nur, mit mei­nem Standard-Totschlag Argument Nr. 26 (Tags: Diskussion, Topfrauen, Hitparade) zu ant­wor­ten: “Liebe Brigitte, zur Lösung des Quantifizierungsproblem kön­nen Top-Frauen-Hitparaden einen mul­ti­di­men­sio­na­len Ansatz ver­fol­gen: Durch die Verwendung von quan­ti­ta­ti­ver Forschung in Verbindung mit emo­tio­na­lem und nutzer­zen­trier­ten Bewertungsdesign kön­nen die Vorteilspotentiale auch anhand ökono­mi­scher Größen auf­ge­zeigt wer­den. Aktuell wird diese Design–Measurement-Strategie noch in den wenigs­ten Top-Frauen-Rankings in die­ser Form umge­setzt. Herausforderung ist häu­fig der damit ver­bun­dene Veränderungsprozess und ein zu star­ker Fokus auf die kurz­fris­tig ent­ste­hende Über­heb­lich­keit der Gereihtenn, statt sich auf die mit­tel– und lang­fris­ti­gen Synergie-, Umsatz– und Marketing-Potentiale aus­zu­rich­ten,” bemühte ich mich zu kalmieren.

“Ich wette, Sascha Walleczek schlamm­rang sich mit Marika Lichter um den ers­ten Platz,” gif­telte Brigi meine Ausführungen auf den Mattenboden erlo­ge­ner Tatsachen zurück, was mich zum Sticheln zwang: “Du bist ja nur nei­disch, weil deine Einläufe bei wei­tem nicht so kraft­voll den rei­ni­gen wie die der Siegerin!”

“Meine Einläufe die­nen ja auch nicht der Darmentgiftung, und schon gar nicht dem Abnehmen — frag ruhig nach in mei­nem Bekanntenkreis. Meine Einläufe ergän­zen die moderne Leistungssportlerernährung um jene 10 Prozent feh­len­der tie­ri­scher Proteine, die oral nicht auf­ge­nom­men wer­den können.”

“Da könn­test du ja eben­so­gut bei Steirisch Tauchen von der Südautobahn abfah­ren und ein paar Runden im Kürbiskernölbecken dre­hen. Ich bin sicher, du erin­nerst dich noch leb­haft an die Zeit, als Ernährungsberaterin von David Hasselhoff. Die fet­ti­gen Details erspare ich uns bei­den und den Leserinnen für’s erste.”

An die­ser oder einer ähnli­chen Stelle musste ich bereits ein­mal, um dem Leser den Fortgang der Geschichte zu ver­deut­li­chen, auf Brigittens’ unzu­rei­chen­des lukul­li­sches Talent hin­wei­sen. (Kolumne 74, ” Der mit der Büffelwurst antanzt, steht auf tie­ri­sche Action.”) Eine ob ihres Mitlesens wäh­rend mei­nes momen­ta­nen Tippens beson­ders unan­ge­nehme Pflicht — wenn­gleich ihr Anblick in schwar­zen Strapsen vor Edelmetall-Kochgeschirren stets ein rei­zen­der ist. “Du hät­test eben nie­mals die Nackt-Küchen-Model Karriere für die Nackt-Köchin Laufbahn auf­ge­ben sol­len, nicht wahr?” schrieb ich. In die­sem Moment beugt sich Brigitte über meine Schulter und fragt: “Schreibst du das jetzt oder fragst du mich?” “Ich doku­men­tiere,” ant­wor­ten der fik­tive Erzählcharakter die­ser Kolumne und ich bei­den Brigittes, “das ist der erste Echtzeit-Dialog in einem Printmedium, und du bist die berühm­teste fik­tive Kolumnenpersönlichkeit Ostösterreichs — da kön­nen Dick-und-Dünn BeraterIn noch so viele Listen anführen!”

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