Die Kolumne erscheint regel­mä­ßig in the gap.
Diesmal: des Teufels Dampfer evan­ge­li­siert am fal­schen Holzweg.
“Es wäre wie­der an der Zeit, die Schlittenhunde aus dem Keller zu holen”, erin­nerte mich Brigitte. “Wie du weißt, sind Segways mit Schneeketten ein Gadget für die Unterschicht. Ich bevor­zuge ganz klar den klas­si­schen Schlitten mit 33 vor­ge­spann­ten Sony Aibos.”

“Roboterhunde sind im lau­fen­den Betrieb gewiss güns­ti­ger als der Durchschnittshusky — und brau­chen weni­ger Zuwendung, das muss ich zuge­ben. Aber eine Steckerleiste mit 33 Ladegeräten?“
“Kein Problem, ich habe den ihnen beige­bracht, sich selb­stän­dig sequen­ti­ell auf­zu­la­den — wäre ja nicht das erste Mal, dass mir meine aus­ge­dehn­ten Berufserfahrungen im Filmbiz hilf­reich zu Seite stün­den…” Mir trat der kalte Schweiß auf die Stirn: “Nein, tu das nicht! Die Asimov’schen Gesetze der Robotik* dür­fen nie­mals überg­an­gen wer­den, du weißt doch, was aus dem BZÖ gewor­den ist, oder hast du Gorbachs Berufsgesuch etwa nicht gelesen?”

Aber Brigitte zer­streute meine zweit­schlimms­ten Befürchtungen wie immer mit einer ele­gan­ten Kombination aus Striptease und Powerpoint-Votrag: “Vergiss vor­erst unsere Roboterarmee. Zuerst erobern wir vir­tu­elle Welten. Xing und Myspace sind von ges­tern, die hab ich immer igno­riert — aber Facebook heißt der neue Hype der nächs­ten Tage und Stunden: jeder Benutzer kann eigene Erweiterungen und Zusatzprogramme schrei­ben, und wir beide wer­den die erste Gangbang–Applikation für Facebook programmieren!”

Ich muss zuge­ben: mit mei­nen php-Kenntnissen und Brigittes umfang­rei­chem Fotoarchiv könn­ten wir in der 18+ Abteilung zwei­fel­los mehr Interesse wecken als Zombies und Vampire. “Das Projekt steht und fällt mit den Privacy-Optionen,” wandte ich ein. “Ich möchte nicht schuld sein an vir­tu­el­len Beziehungskrisen… aber die Pyramidenspiel-Idee gefällt mir.” Brigitte fuhr fort: “JA, ganz genau. Je mehr Freunde du zum Gangbang ein­lädst, desto mehr Bonus-Viagra bekommst du — außer­dem gibt’s dann Extra-Actions, wie…” An die­ser Stelle muss ich unter­bre­chen, bereits die vorige Erstdruck-Auflage von the gap #81 musste auf­grund ver­ba­ler Entgleisungen aus Tante Brigittes Mund voll­stän­dig ver­nich­tet werden.

“Ich such eh schon die längste Zeit nach einem 18+ Volljährigkeits-Checkprogramm für mei­nen pri­va­ten Facebook-Fotoclub, da könn­ten wir doch zwei Nashörner mit einer Wäscheleine erdros­seln, was meinst du?” Ich warf noch einen letz­ten abschät­zen­den Blick auf Tantchens Profil und ant­wor­tete: “Wenn irgend­je­mand auf die­ser Welt Gangbanging salon­fä­hig machen dann, dann du. Ich bin dabei.”

Das Rätsel des Monats

Man muss keine katho­li­sche Priesterin sein, um das fol­gende Gedicht zu ver­ste­hen, eine Päpstin in der nähe­ren Verwandtschaft aber sei hilf­reich, Amen. Doch genug der Hinweise! Wer das fol­gende und mit Halloweenkostüm ver­klei­dete Gedicht erkennt, gewinnt die Erkenntnis, dass sie ein schlauer Fuchs ist… Lösungsvorschläge bitte an: loe­sungs­vor­schla­ege [at] gammelfleisch.at

Komplott! Fass Estrich, Dieb!
Kette seine Pfähle,
lass mich, klei­ner Rabe.

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*) 1. Ein Roboter darf kein mensch­li­ches Wesen ver­let­zen oder durch Untätigkeit gestat­ten, dass einem mensch­li­chen Wesen Schaden zuge­fügt wird. / 2. Ein Roboter muss den ihm von einem Menschen gege­be­nen Befehlen gehor­chen — es sei denn, ein sol­cher Befehl würde mit Regel eins kol­li­die­ren. / 3. Ein Roboter muss seine Existenz beschüt­zen, solange die­ser Schutz nicht mit Regel eins oder zwei kollidiert.

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