Namen und personenbezogenen Daten tun nichts zur Sache, aber ich garantiere Ihnen: die Handlung ist sowas von nicht frei erfunden und Ähnlichkeiten mit lebenden Blogautoren sind eindeutig. Es trug sich also eines schönen Tages zu, dass mich der Geschäftsführer einer Ausbildungsinstitution kontaktierte und um ein Angebot für einen einstündigen Vortrag über ein branchenspezifisches Social Media Thema bat. Wir führten ein ausführliches Telefonat, einigten uns auf Inhalte und Honorar und vereinbarten, dass ich ihm am nächsten Tag ein Angebot und eine kurze Beschreibung des geplanten Talks schicken sollte.

Genau das tat ich dann auch, und war einigermaßen überrascht, als ich am nächsten Tag um die Mittagszeit auf der Fahrt zwischen zwei Terminen seine Antwort durchlas — der Tag war dicht mit Terminen, die U4 dicht mit Passagieren gefüllt, die Zeit zwischen den zwei Stationen dagegen verdammt knapp, um die 18 ungelesenen Mails in meiner Inbox zu checken. Also drückte ich ordentlich aufs IMAP4–Gaspedal und überflog in Windeseile alle neuen Nachrichten. Ich bin nämlich verdammt gut darin, Informationen schnell zu scannen, das Wichtigste zu extrahieren und adäquat zu reagieren, glauben Sie mir! Nein, glauben Sie mir nicht — lesen Sie einfach weiter *g*

Wie gesagt staunte ich jedenfalls nicht schlecht, als ich die Antwort meines Auftraggebers überflogt, der sinngemäß schrieb: “Sie haben mich komplett missverstanden — Ihr Konzept ist unverständlich, ich hab die betreffenden Stellen im Dokument rot markiert, bitte korrigieren Sie das anhand der mitgeschickten Vorlage.” Natürlich war ich sofort neugierig auf die problematischen Stellen im Text und öffnete reflexartig die Word-Datei — auf den eineinhalb Seiten leuchtete mir fast jeder Absatz in schmerzhaft grellem Superbright-LCD-Rot entgegen.

Verständlich schienen meinem Kunden wohl bloß ein paar Füllsätze — welche das waren, konnte ich im Detail nicht mehr herausfinden, denn ich war bereits am Ziel und musste das Handy sofort in der Tasche verschwinden lassen, um überhaupt eine realistische Chance zu haben, mich durch die ca. 2.000 neuen Passagiere zu kämpfen. Die waren nämlich alle bei der letzten Station eingestiegen, und wurden von meinem Erzfeind Dr. Putenkebab offenbar gut für diese Sabotageaktion bezahlt. Irgendwie kam ich dann doch auf den Bahnsteig und irgendwann nach zwei weiteren Meetings dann in die Zentrale des datadirt media group Imperiums im malerischen Karmeliterviertel an. Dort gab es zwar erstmal gute Nachrichten von meinem ersten Offizier Mr. Frog (“Doktor Putenkebab hat sich die Saboteure schwarz beschäftigt — jetzt steht die SVA vor seiner Tür und er ist finanziell ruiniert!”), die konnten aber meine schlechte Laune auch nicht vertreiben.

“Schon seltsam”, dachte ich mir, “da hab ich mir extra Mühe gegeben, einen kurzen, knackigen Text zu verfassen, der für Laien absolut verständlich ist. Oder meine er etwa gar, dass ich, der berühmteste Facebook–Poet aller Social-Media-Zeiten, auf gar lausige Weise Unlesbares fabuliere? Und warum formuliert er seine Kritik dann so nebulös und fährt gleich mit großem roten Pinsel quer durch mein Elaborat?” Und natürlich war’s mir ein wenig peinlich, aber das hätte ich mir selbst gegenüber natürlich nie zugegeben. Wie/was sollte ich ihm antworten? Um genaueres Feedback bitten? Den Beleidigten spielen und ihm einen “verständlicheren” Vortragenden vorschlagen? Gute Kunde-ist-König-Miene zum bitterbösen Spiel machen, alles umschreiben und einen zweiten Versuch starten? Der Gedanke behagte mir am allerwenigsten, denn ich nach unserem Telefonat meinte ich noch, wir hätten ganz und gar nicht aneinander vorbei geredet. Außerdem hatte ich mich ja wirklich bemüht, Fachchinesisch weg zu lassen, einfach zu formulieren und seriöses Handwerk wie bestellt abzuliefern. Denn man kennt sich selbst ja ein wenig nach all den Jahren, und eines weiß ich über mich ganz genau: lieber verpass ich die eine oder andere Deadline, als jemals ein hingeschludertes Konzept zu verschicken. Da geht’s um kein Prinzip, sondern um Qualität: manche Tätigkeiten brauchen unbedingt Ruhe, Konzentration, Zeit zum ungestörten Nachdenken und lassen sich nicht zwischen Tweet und Status-Update erledigen. Achtung, Spoiler: E-Mail-Lesen gehört wohl auch dazu.

Denn während mich am Heimweg derlei finstere Gedanken plagten wie die Justiz Karl-Heinz Grasser, während die goldenen Strahlen der im Schneetreiben keineswegs sichtbare Sonne sich nicht an kahlen Ästen imaginärer Bäume brachen (sorry an alle Leser für den 2. Halbsatz, außer Desi — der ist speziell für dich! Glaubst du mir jetzt endlich, dass *das* gute Literatur nicht ausmacht?), während mich furchtbare Selbstzweifel plagen und ich mich frage, wie ich angesichts dieser niederschmetternden Kritik je wieder einer Webcam-Konferenz ins kalte Glasauge schauen könnte, überlegte ich fieberhaft, ob ich Antwort A, B, C oder doch D wählen sollte (“Sorry, unter diesem E-Mail Anschluss ist derzeit kein Teilnehmer erreichbar”). Okay, ich geb zu: dramatische Übertreibung kurz vor der Pointe, so schlimm war’s dann doch nicht. Man muss ja für gelegentliche Lektionen in Demut ebenso dankbar sein wie für ein gesundes Ego, wobei die Definitionen beider Kategorien zum Glück weit divergieren… aber zurück zum Thema. Der Plan stand verrückbar fest: Ich würde erst mal Abendessen, die aktuelle Social Media Großwetterlage checken, mir einen Cuba Libre einschenken und dann in gebotenem Ernst und Ruhe auf dieses Mail, das mich ärgerlicherweise die ganze Zeit beschäftigte, zu reagieren. Wie ein Profi. Also ganz unter uns, gekränkte Autoreneitelkeit macht mich unrund.

1 1/2 gefüllte Zucchine, 5 Telefonate, 6 Tweets, 5hoch5 Sekunden ausgiebiger Facebook-Prokrastination und geschätzte 42 Plugin-Updates auf 21 Blogs später öffnete ich das Mail dann mit nahezu physischer Abneigung erneut. Und las es in Ruhe. Ich überflog die Antwort nicht, sondern ich ehrte die altehrwürdige Kulturtechnik Lesen durch das in jeglicher Hinsicht unzeitgemäße Zeilensprungverfahren. Gar Wunderliches kann ich berichten, denn wahrlich, ich sage euch, es stand geschrieben in flammenden Calibri-11pt-Lettern:

From: Herr Auftraggeber
To: Ritchie@ehschonwissen.net.wahr
Subject: AW: Einladung zum Vortrag über Social Media

Lieber Herr Pettauer,

danke für Ihr Angebot und Kurzfassung Ihres geplanten Vortrags; die relevanten Punkte habe ich in Ihrem Text rot markiert, außerdem habe ich Ihnen ein Beispiel eines anderen Vortragenden mitgeschickt — dieses Format hatte ich gemeint, bitte orientieren Sie sich bei der Länge und Formatierung an diesem Beispiel.

Eine Sache noch: bei unserem Telefonat hatte ich teilweise Schwierigkeiten, Ihren Ausführungen zu folgen. Bitte achten Sie bei Ihrem Vortrag unbedingt auf allgemein verständliche Formulierungen und einen auch für Laien verständlichen Aufbau, das ist sehr wichtig für unser Publikum.

Können Sie mir das geänderte Dokument bitte bis Ende der Woche schicken?

mfG,
Herr Auftraggeber

Und dann schaute ich mir in Ruhe mein Dokument und die beiliegende Vorlage an — mein Text war um ein gutes Drittel zu lang; die rot markierten Teile ohne die “Füllsätze” ergaben die gewünschte Länge, mein Lebenslauf dagegen war zu kurz. Und ja, natürlich war ich am Telefon wie so oft in Fachkauderwelsch abgeschwiffen, das ich mir bei Vorträgen in der Regel für die anschließende Diskussion aufhebe (wo wir schon gerade beim Thema Selbstkritik sind…)

Was ich mit diesem langen, ausschweifenden Beitrag, der Sie hoffentlich nicht so sehr gelangweilt hat wie mich “Inception”, sagen will, ist: Lesen Sie keine E-Mails in der U4! Gestatten Sie mir diesen kleinen Scherz. Dafür hätte, da kann ich Ihnen nicht widersprechen, auch ein Tweet locker gereicht. Aber ich bin’s echt nicht gewohnt, mich in schlechtes Licht zu rücken, deswegen blödel ich ein bisschen rum, um die ganze Sache mehr auf lächerliche Ebene zu ziehen, was mich wiederum nicht ganz so dämlich aussehen lasst… Sie kennen das, ist ja nun wirklich keine genuin digitale Strategie, um mit peinlicher Berührtheit umzugehen, oder zu dealen, wie die Amerikaner sagen. [In totally unrelated News: trotzdem fragt mich am Heimweg nie einer der netten Jungs in den teuren Hip Hop Klamotten auf der Augartenbrücke, ob ich peinliche Berührtheit kaufen will. Aber ich würd ebenfalls höflich aber bestimmt nein sagen.] Und nochmal nein, ein gebrannter Player, der sein Handy in öffentlichen Verkehrsmitteln zukünftig nur mehr zum Gamen aus der Tasche nehmen wird, bin ich seither ganz und gar nicht — erstens brauchen die leiwanden Games am ansonsten blitzschnellen Win7 Phone genau 2 U-Bahnstationen zum Starten, zweitens liebe ich meinen Alltime-Mailbox-Access wie Chuck Norris die Gefahr (ganz im Gegensatz zu meiner Sprach-Mailbox, die ich hasse wie Piraten Ninjas), und drittens werden Sie mich hier garantiert nicht schirrmachern hören. Es sei denn, jemand hält mir ein entsichertes Putenkebab an den Mund, das fiele dann nicht unter die Subkategorie “freiwillig”.

Jedoch: wir müssen uns eingestehen, dass wir… nein, nie im Leben verfall ich in neodeutschen Bildungsbürgertums-Pluralis-Majestatis — erneut schweife ich ab, aber wir beide wissen: es gibt Grenzen. Wir müssen uns gar nix eingestehen, man muss sich nix eingestehen, nur ich muss mir eingestehen oder vielmehr zugestehen, dass ich Newsletter, Notifications, Kommentaremails und Co. getrost überfliegen kann, richtige Mails aber richtig lesen werde. Was Echtzeit ist, bestimmen wir! (please note: gewollte Mehrzahl. Natürlich widerspricht das diametral allem, was ich glaube dem, was ich gerade mal einen Satz weiter oben geschrieben habe, aber Bloggen ist nun mal ein einziger Widerspruch.) Echtzeit, ich definier dich neu in meinem persönlichen Duden und du kannst nichts dagegen tun: Echtzeit, die: Manchmal ist echt erst später Zeit! Siehe auch: #gute-gruende

Executive Summary:

Stress is the salt of life (Selye 1976)

Nichts ist Gift und alles ist Gift — allein die Dosis macht es aus (Paracelsus, um 1520)

Unnötiger Stress, den man sich sinnlos selber macht, ist die Prise Salz zu viel: ungustiös, ungesund und unnötig. (datenschmutz-confessiones, um 2010)

Übrigens: der Radikale Konstruktivismus existiert lediglich in der Vorstellung von Chuck Norris. Und da Chuck Norris unbesiegbar ist, kann man sich den gar nicht so komplizierten, sondern genau genommen bloß ehrlichen Erkenntnistheorie schwerlich entziehen, finde ich. Zur Einführung empfehle ich Wahrheit ist die Erfindung eines Lügners: Gespräche für Skeptiker — dieses Protokoll mehrere Unterhaltungen zwischen dem Wissenschaftsjournalisten Bernd Pörksen und Heinz von Foerster, der mich immer wieder aufs Neue nicht nur als brillianter Denker und wegweisender Forscher, sondern auch als einer der begnadetsten Didaktiker des 20. Jahrhunderts beeindruckt.

Für Mitarbeiter scheint Hannes Ametsreiter ein gutes Händchen zu haben, zumindest erzählten mir bei der mobilkom diverse Callcenter–Mitarbeit begeistert von der Freundlichkeit des obersten Chef bei der Morgenvisite. Ob Ametsreiter, der nebenbei auch noch Marketingvorstand der mobilkom austria AG ist, dafür zukünftig noch Zeit finden wird, steht auf einem anderen Blatt: denn nur einen Tag nach dem Bekanntwerden von Boris Nemsic’ Wechsel zu russischen VimpelCom (die Originalbänder der Nemsic-Fernsehwerbespots werden von CEO-Devotionalien-Sammlern bereits in Tresoren verstaut) wird nun darüber diskutiert, ob HA nicht dessen Nachfolger werden solle. Über die Abfertigung von Boris Nemsic wird, wie das bei jeder U-Bahn Abfahrt aktualisierte Qualitätsblatt “Heute” berichtet, ebenfalls diskutiert.

“Angesichts dieser Zahlen (-438 Mio. in Q4/08) muss es sowohl für den Aufsichtsrat als auch für die Miteigentümerin ÖIAG wichtigere Agenden geben,” kritisiert Staatssekretär Andreas Schieder (SPÖ) gegenüber Heute. Er erwarte sich gerade in Zeiten der Krise ein verantwortungsvolles Management, “das nicht über eine Abfertigung für einen freiwillig scheidenden Vorstand diskutiert.” [Heute vom 3.3.2009, S.6]

Der hat ja mal keine Ahnung, der Schieder. Aber was sollen Sozialisten auch von der freien Wirtschaft verstehen — man kann doch “in Zeiten der Krise” keinen Vorstand verhungern lassen! Und in Russland sind die Heizkosten bekanntlich hoch. Andererseits haben gelernte Österreicher die Pointe mit “freier” Marktwirtschaft längst bemerkt, denn warum spräche sonst ein Staatssekretär im Namen der ÖIAG? Die Politik sollte sich mal ein Beispiel nehmen: wäre Ametsreiter statt Michaelis auch Chef der ÖIAG und zuständiger Staatssekretär, gingen derartige Entscheidungsprozesse so rasch vonstatten wie derzeit Diskussionen zwischen Personalvorstand und CEO. Und Abfertigungen müsste man künftig auch keine mehr zahlen.

Da drängt sich doch in der Tat nicht bloß dem Schelm der Vergleich mit einer Berufsgruppe auf, die in den letzten Wochen keinen Hehl aus der ihr stets nachgesagten Arbeitsscheue machte: die österreichischen Lehrer wollen keinesfalls bei gleichbleibendem Gesamtkontingent zwei Stunden mehr in der Schule zugunsten zweier Stunden weniger zuhause arbeiten. Die sollen sich mal ein Beispiel an Hannes Ametsreiter nehmen! Der wäre nicht nur Lehrer, sondern Direktor an mindestens drei Gymnasien. Andere wiederum beschweren sich und stellen die Frage: Ist denn ganz Österreich ein einziges BZÖ? Haben wir wirklich so wenig fähiges Personal, dass niemand von unten nachrücken kann? Ich kenn da eine total nette junge Dame von meinem Postamt, die würde auch die Frauenquote in der Führungsetage heben! Also falls zufällig jemand hier mitliest, zum Beispiel der Personalvorstand… ups.

Obwohl ich ja zugeben muss: die recent News “rocken”. Aber ich weiß auch nicht: irgendetwas zwingt mich, religiöse Prosa umzudichten. Es ist eine Gabe, mit der mich der Schöpfer ausgestattet hat, und zugleich ein Fluch. Also liebe Fundis: seien mir nicht böse, ich kann nicht anders. Und aussprechen werden uns nie können, schließlich hab ich nie zugestimmt, wegen der kleinsten Unkeuschheit in die Hölle zu kommen. Dort steht:

JESUS save SINNERS.
JESUS told us about LOVE.
JESUS told us about TOLERANCE.
JESUS told us to HELP the others.
JESUS told us about PEACE.
JESUS told us about FREEDOM.
JESUS told us about FORGIVENESS…
lets go this way together.

Aber bekanntlich geht Jesus über’s Wasser, und Chuck Norris über Jesus. Oder auch: während Jesus übers Wasser geht, schwimmt Chuck Norris durch das Land. Sollten dort also nicht folgende Worte in Stein gemeißelt werden?

CHUCK NORRIS is his own SON.
CHUCK NORRIS punishes SINNERS.
CHUCK NORRIS told us about MARTIAL ARTS.
CHUCK NORRIS counted to INFINITY. twice.
CHUCK NORRIS told us to SMASH THE FACES of others.
CHUCK NORRIS told us about the dangers of PEACE.
CHUCK NORRIS is FREEDOM.
CHUCK NORRIS reminded us that FORGIVENESS is for pussies…
lets go his way together.

Die Reputation messen

Harris Interactive hat ein Messgerät entwickelt, mit dem sich laut Eigenangaben die Reputation einer Firma messen lässt. Fuellhaas hat die Faktorenmatrix detailliert beschrieben. HI hat auch gleich eine Liste der Top-Companies erstellt: Platz 1 belegt Tante G: so klaffen also Wahrnehmung und Realität einmal mehr weit auseinander… Wenig überraschend ist übrigens die Schlussfolgerung aus der Untersuchung:

Die Umfrage von Harris Interactive hat eine deutliche statistische Verknüpfung zwischen einer guten Reputation und der Wahrscheinlichkeit, dass Konsumenten Produkte eines Unternehmens kaufen oder weiterempfehlen, gezeigt. Im Weiteren lassen sich aus den Bewertungen Rückschlüsse ziehen, welche Faktoren für die Konsumenten am wichtigsten sind.

Krochavideo der Woche

Auch vor den USA macht die neuste Wiener Jugendkultur nicht halt — schwere Zeiten für Hip Hop und alle anderen Ghetto-Styles also!

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Wer zur Abwechslung mal gute Musik hören will, werfe einen Blick auf myspace: Stefan Oberthaler aka Keyminator hat unter einer CC-Lizenz einen Remix von Gilberto Gils “Bandalarga” gemacht und auf seiner Page veröffentlicht. Anhören wird dringend empfohlen!

Wo war Matt 2008?

Mit seinen Tanzvideos hat Matthew Harding in den vergangenen Jahren Furore im Internet gemacht: er reist um die Welt und nimmt sich selbst beim Tanzen an teils abgelegenen, teils skurrilen, teils einfach nur wunderschönen Kulissen auf. Wie das aussieht, zeigt dieses sehr gelungene 2008er Video [via Ulrich]:

SEO-Rundblick

Wikipedia macht extrem viel Sinn für SEO, da bin ich ganz Fabians Meinung. Okay, zugegeben: wie der Begriff verrät, richtet sich SEO an Engines, nicht an Human User… aber wer immer noch auf dumme Algorithmen setzt, statt die eigenen Aktivitäten auch mit SMO zu kombinieren, hat vor lauter Pagerank-Geilheit schon vergessen, dass ganz “normaler” organischer Usertraffic nicht ein Faktor unter vielen, sondern das Ziel ist; nofollow hin oder her. Dass seit längerem die Legende kursiert, Big G werte die Wikipedia-Links trotzdem, dürfte außerdem meinen Beobachtungen nach stimmen — aber sicher kann man sich da bekanntlich nie sein — der Artikel fasst jedenfalls alle wesentlichen WP-“Benefactors” elegant zusammen.

Währenddessen desillusioniert Sistrix: Pagerank-Sculping ja, aber bitte richtig — anscheinend wertet G nur den ersten Linktext. Die Seokratie pflichtet da übrigens bei. Und Semplicity berichtet, dass Google endlich Flagge, äh, Keywordhäufigkeit respektive Suchvolumen, derzeit wohl nur testweise bei einigen Accounts, anzeigt — mal gucken, wie lang das so bleibt.

Twitter going downhill?

Earl hat seine beliebte Twitter-Blacklist geschlossen und konzentriert sich fortan voll und ganz auf Identi.ca. Downtimes und Spam machen dem müden Wal in letzer Zeit ganz schön zu schaffen — Identi.ca dagegen basiert auf Open Source Technologien und wird daher zukünftig diverse Widrigkeiten im bewährten Crowdsourcing-Verfahren viel effektiver lösen, so Earle. Ich behalt vorerst nur mal Twitter im Auge… zwei parallele Kurznachrichten-Feeds sind zu stressig. Auch wenn mein Client ständig präventiv meint: “Posting to twitter *should* work again. Sorry if you experienced any problems!”

Chuck “Supermario” Norris

In Amerika erzählt man sich die folgende Legende: “A blind man once stepped on the foot of Chuck Norris and instantly was able to see again. Sadly, the first, last, and only thing the man ever saw was a fatal roundhouse kick to the face.” Es heißt auch, Chuck Norris habe seinen WoW Charakter (einen Allianzhorde Hexer-Ingeneur-Priester-Kämpfer-Schurken) schon lange vor the Burning Crusade auf Level 999 hochgespielt — gewiss ist indes nur, dass die seltsamen Schildkröten im Super Mario Land nix zu lachen haben, wenn sie ge-chuck-norrised werden:

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So, nun zu den letzten, entscheidenden Fragen der Woche, wie etwa: “Wer war zuerst da — Batman oder die älteren Götter?” Selbstverständlich kennten das Netz die Antwort — na raten Sie mal.

Chuck Norris wipes his ass with chain mail and sandpaper.

Chuck Norris’s body temperature is 98.6 degrees… Celsius.

Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a “Who has more testicles?” contest. Chuck Norris won by 5.

Ein Klick auf “Chuck Norris” in der Facebook-Applikationsleiste, und schon ist der Tag gerettet. Aber es geht noch.… weiter! Nämlich mit diesem großartigen Video, in dem der Meister selbst die essentiellsten Fakten über sich verliest:

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Chuck Norris Bonusrunde

Verehrte LeserInnen, befolgen Sie die Schritt-für-Schritt Anleitung ganz genau und Sie werden sich ebenso wundern wie der Autor dieses Beitrags! (thx Georg!)

1. Google öffnen.
2. Ins Suchfeld “find chuck norris” eintragen.
3. Den Button “auf gut Glück” betätigen.

Hmmm… kleine SEO-Frage: wie ist das möglich? Wer die Antwort weiß, bekommt das kleine virtuelle Ehrenzeichen des Staates Blogistan verliehen.