Slickes Interface für die Google Bildersuche

i know what i did last weekend — i made googles image searching cool.

Schrieb Franz auf meine Facebook Superwall; und ich kann ihm nur beipflichten. Auf www.creativspace.at lässt sich das neue Interface begutachten: anstatt simpler Thumbnail-Wüsten scrollt man via Flash elegant durch das größte Fotoalbum des Planeten.

Digitalks Panorama

Stefan polarisiert nicht, er panoramisiert: das Ergebnis seiner Arbeit bei der jüngsten Digitalks-Session ist nun online — und ganz hervorragend gelungen. Macht wirklich Spaß, mit der Maustaste durch solche 360er-Fotos zu “reisen”. Das längerfristige Fortbestehen der Veranstaltungsreihe ist übrigens keineswegs gesichert, am sechsten Mai geht’s allerdings garantiert weiter — und zwar mit dem Thema Crowdsourcing.

Here comes the SEO Rapper

MCs mit umgehängter Riesenuhr? Schnee von vorgestern. Hip Hopper mit Maske? So old school! Hier kommt der SEO Rapper, und zwar ganz ohne Motherfuckers und Pussy Chasing [via Fabian]

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Facebook experimen-Google-tiert

Facebook nutzt ohne ex– oder implizite Einwilligung die Namen der Mitglieder, um Werbung zu machen — Klaus Eck findet die Causa ebenfalls wenig amüsant — Stein des Anstoßes:

Aber mir stellt sich tatsächlich die Frage, ob ich nicht gegen Facebook aus Prinzip rechtlich vorgehen sollte. Schließlich können Unternehmen nicht einfach so ohne Gegenleistung mit meinem Namen werben.

Ich hab in der Sache eine zwiegespaltene Meinung — einerseits ärgern mich die ungefragten Google-Schaltungen, weil ich Besucher, die auf Google nach mir suchen, lieber auf meinem Blog begrüßen würde als auf meinem Facebook Profil. Andererseits ist die zusätzliche Exposure vielleicht gar nicht sooo übel — außerdem ist mein Facebook-Profil ja in der Tat mittlerweile so etwas wie ein zentraler Hub für meine Web 2.0 Aktivitäten. FB scheint momentan ohnehin fest am Experimentieren zu sein: wie Max letztens bemerkte, tauchte kurzfristig bei der Google-Suche nach ritchie pettauer nicht datenschmutz, sondern mein FB-Profil an erster Stelle auf. Bislang verwendet das Network eigentlich nofollow-Kennzeichnungen, bin gespannt, ob in Zukunft Facebook bei Personensuchen ebenso SERP-präsent sein wird wie derzeit die Wikipedia bei allen möglichen Keywords.

Wurstalon mit Zoo Brasil

Stockholm war am vergangenen Freitag zu Gast in der Wiener Großraumdisco Pasha — der größte Wurstsalon ever entwickelte sich zu einer ausgewachsenen Fete; abgesehen davon, dass das Bier viel zu früh aus war, rockte die Fete ganz ordentlich: vom Bühnen Wrestling-Match zwischen Gorilla und Hühnchen bis hin zu Unisex Toiletten ab 2:00 Uhr und knackigen Beats gab’s so ziemlich alles, was eine gute Party ausmacht; und knapp vor den Boxen, wo Max und ich uns bevorzugt aufhielten, passte auch der Sound… thx an Stefan für die Gästelistenplätze, war ein feiner Abend — mit den Lichtverhältnissen beim Wrestlingmatch war meine Cam aber leider überfordert…

In diesem Sinne wünsch ich vergnügliche Restsonntagsstunden — wir lesen uns morgen.

Für Jahreshitparaden fehlt eindeutig die nötige Distanz, ab Jänner geht’s dann los mit den High– und Lowlights der vergangenen 12 Monate. Nur soviel zu den kommenden 52 Wochen: 2008 ist nicht bloß das europäische Jahr des interkulturellen Dialogs, das Jahr der Mathematik (in .de), das Jahr der Rüstung (laut EU-Verteidigungsagentur), das internationale Jahr des Planeten Erde (sagt die UNESCO), das internationale Jahr der Sprachen und, last but least, das internationale Jahr der Kartoffel (beides laut UNESCO).

Mit anderen Worten: 2009 schweigen Völker und Einzelpersonen (oder kommunizieren visuell), rechnen mit rein gar nichts, tragen keine Rüstungen, ziehen auf einen anderen Planeten um und essen ausschließlich Reis. Also kalkulieren wir die nächsten 12 Monate genauso ausgiebig, wie wir Kartoffeln essen und interkulturell kommunizieren.

Das sind ja schöne Aussichten! In diesem Sinne: datenschmutz wünscht allen LeserInnen, KommentatorInnen und BeiträgerInnen ein vorstellbar großartiges 2008 und einen je nach persönlicher Präferenz wahnwitzig ruhigen oder explosiv exzessiven Jahreswexel.

Prosit Neujahr!

Das letzte Video

Es geschah zwar am 4. Juli, aber Sylvester ist der würdige Anlass zu Rewind: 3,3 Millionen Firecrackers, 1 Zündschnur: Fire in the hole!

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F*ck, f*ck, f*ck

Das Four-Letter-F-Word dient Habba.tv als Messgröße und ergibt den fpm-Wert (f*cks pro Minute). Damit das Ganze nicht allzu theoretisch bleibt, gibt’s jede Menge Anschauungsmaterial. Die auf ihre Essenz reduzierte Version von Reservoir Dogs hab ich schon mal gesehen, aber ich wusste nicht, dass sich der Cutter ebenso liebevoll um das Southpark Movie und The Big Lebowski stürzt, war mir neu — alle Videos gibt’s bei Max.

Fröhliche Wissenschaft vs. sorgfältigen Journalismus

Der ORF beglückt uns in dieser Woche mit einer seltenen Hochblüte des Wissenschaftsjournalismus — oder wie hieß die Sparte schnell nochmal, in der man
alles frei erfindet? Unter dem Titel Schimpansen merken sich Zahlen besser als Menschen wird da vom überlegenen Kurzzeitgedächtnis unserer angeblich so nahen Verwandten berichtet. Der Planet der Affen steht jedenfalls kurz bevor — und die Sache mit dem Raub für den Paarungsvorteil werden die Burschen schon noch in den Griff bekommen. [via Walters monkey lounge Ankündigung.]

Hip Hop, grafisch aufbereitet

Diese Seite dokumentiert die Transposition eines Codesystems in eine anderes, nicht besonders kompatibles. Derlei Übersetzungen bergen einen gewissen inhärenten Komikfaktor, der sich in diesem Fall allerdings nur dann erschließt, wenn man die betreffenden Rap-Texte, die hier als Business-Diagramme dargestellt werden, kennt. Mein absoluter Fav dabei: Wu Tang Clan ain’t nothing to fuck with:

Für alle Jeeps und Landcruisers, die back in the day, als alles noch so simple war, gepennt haben oder zu jung waren, gibt’s das Originalvideo auf youtube! (Ja. So hörte sich Mainstream Hip Hop an, bevor ihn Fifty kaputt gemacht hat.)

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Auch nicht schlecht: The Luniz’ I got five on it:

Festplatten verschlüsseln

Seit der letzten Parlamentssitzung des Jahres weht auch in .at ein ganz anderer Abhörwind — vielleicht löst diese Überwachungs-Staat Katastrophe (wider die Gewaltentrennung, frei nach dem Motto: wer braucht schon richterliche Anordnungen?) ja wenigstens die Diskussion darüber aus, ob man sich nicht vielleicht doch Parlamentarier und/oder Minister leisten sollte, die Gesetzesvorlagen *vor* der Abstimmung durchlesen… da kommt’s jedenfalls gelegen, dass Bruce Schneier in seinem aktuellen cryptogram Newsletter eine Anleitung zum Verschlüsseln von Festplatten veröffentlicht hat.

Video der Woche: Start-Middle-Ende

So heißt das erste Video von Max, analog/digital komponiert anno 1991 auf der Angewandten. Das Oeuvre befindet sich mittlerweile in der Videosammlung der Kunsthalle und ist von dort als DVD wieder zu Max zurückgekommen, und der hat den Clip auf youtube hochgeladen — umatic Schnitt, Amiga-Grafik und hausgemachte Musik: et voilá:

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Damit bleibt mir nur mehr, einen besinnlichen 3. Rest-Adventsonntag zu wünschen — und dezent an die Blog-des-Monats Abstimmung beim Bloggeramt zu erinnern, wo auch datenschmutz nominiert ist.

Pete und ich waren damals in der Arena und haben im Anschluss ans Konzert das Trio bzw. Quartett interviewd. Sick Pimp, ein Freund der Band, stand damals auf der Bühne — er könne nicht rappen, erzählte Sen Dog, wäre aber zur Crew im engeren Sinne zu zählen und seine Aufgabe bestehe einfach darin, die Leute durch seine intoxizierte Bühnenpräsenz während des Konzerts zum Partymachen zu ermuntern. Das hat uns damals genauso fasziniert wie die unfassbare Live-Präsenz und die gewaltigen stimmlichen Skills der MCs.

Kaum eine andere Musikrichtung ist bei der Live–Performance so gefährdet, ins Mittelmaß der Lächerlichkeit abzurutschen wie der gute alte Sprechgesang. Meiner empirischen gap-Erfahrung der letzten zehn Jahre folgend, würd ich mal behaupten, dass von rund 100 Rappern, die einen brauchbaren Take im Studio zusammenbringen, nur höchstens 10 live auf der Bühne nicht völlig abstinken. Die Delinquent Habits gehören zu den Großmeistern des Party Hip Hop, und obwohl der Band seit längerer Zeit kein Top Ten Hit gelang, war der Planet Music recht gut gefüllt. Eigentlich wollten wir uns das Konzert ja primär aus nostalgischen Gründen anhören — mit einer so gelungenen Bühnenshow hätte ich eigentlich nicht gerechnet. Aber Quality Control funktioniert bei dem Trio, das gestern abend stimmlich durch die großartige Michelle aufpoliert wurde: keine Rapperin, sondern eine Soul-/Rock-Röhre, deren beachtliches Stimmvolumen den Flow der beiden MCs perfekt ergänzte. DJ OG verzichtete auf Scratch-Showeinlagen, dafür war jeder Cut perfekt am Punkt — 90 Minuten ohne einen einzigen Durchhänger, alte Hits in neuen, gepimpten Versionen, großartige Texte und friedlicher Party-Vibe: solides und motivierendes Handwerk macht eben viel mehr Spaß als langweiliges Gangsta-Gepose — ich freu mich schon auf’s nächste Mal, idealerweise nicht erst in zehn Jahren.

Ach ja, eine Anregung an die Location: die zunehmende Popularität von Alkopops bedingt einen bisher nie dagewesenen Zuckerspiegel am Boden; bei DA war Stillstehen zum Glück kaum möglich … wenn man allerdings mal eine Minute die Beine nicht bewegt und sich beim anschließenden Fußheben fast den Schuh auszieht, ist das ein zuverlässiger Indikator dafür, dass eine Bodenreinigung kein Fehler wäre.

Das ganze kam so: Tante Brigitte erzählte mir von einem Zeitungsartikel über weibliche Seelsorge, der ihr ganz neue Karrieremöglichkeiten eröffnet habe: sollte ihr professionelle Fußfetisch-Model Karriere jemals in Wanken geraten, wolle sie sich zur katholischen Priesterin weihen lassen. Ich jedoch begann sofort um ihr Seelenheil zu fürchen, denn: Neulich schloss die Kirche eine katholische Priesterin aus der katholischen Kirche aus, weil sie andere Frauen zu katholischen Priesterinnen geweiht hat. Nun stellen sich eine Reihe zweitrangiger Anschlussfragen, wie zB: Warum wurde die weihende Priesterin nicht schon vorher exkommunziert? Geschah das ganze in Österreich? Wieso wollen Frauen nach dem Bundesheer nun auch noch freiwillig Messen lesen? Aber diese Fragen sind im Kontext des allgegenwärtigen Todes unwesentlich, vielmehr interessiert mich: bedeutet der „Ausschluss aus der Kirche”, dass man den sonntäglichen Clubvormittagen nicht mehr beiwohnen darf, kein Pfarrblatt im Briefkasterl findet und so fort… oder verunmöglicht die Exkommunikation den Gang durch die Himmelspforte? Bedenkt man, dass im Vergleich zur durchschnittlichen Lebenserwartung des durchschnittlichen Katholiken (die hier auf Erden) ziemlich kurz erscheint im Vergleich zur Ewigkeit,- völlig unabhängig davon, wie lang sie tatsächlich ist — dann hat die Priesterin allen Grund, sich nun Sorgen zu machen.

Wie hältst du’s mit dem Fegefeuer?

Ich hab das Wirken der katholischen Magie und ihrer Gesetze nie so ganz verstanden — hängen geblieben ist aus der Schulzeit eigentlich nur, dass in einem (benoteten!) Religionstest mal die Frage kam, ob man denn vorehelichen Geschlechtsverkehr haben dürfe. Ein Schelm aber, wer denkt, dass die Erziehung zur Heuchelei ein Bestandteil katholischer Jugendarbeit sei!
Aber zurück zu unserer Priesterin: kleinere Sünden müssen im Fegefeuer-Wartezimmer abgesessen werden (häufige Arztbesucher kennen das), vielleicht 2, 3 Stunden, vielleicht ein paar Millionen Jahre, aber dann winkt die ewige Glückseligkeit. Todsünden dagegen führen unweigerlich in die Hölle, es sei denn, man lässt sich rechtzeitig von einem Priester die Absolution erteilen (aber das geht auch nur, wenn man wirklich bereut — doch welcher verheiratete Katholik bereut schon einen heißen aber folgenlosen Seitensprung tatsächlich aus tiefstem Herzen?) Und ist Priesterin sein eine Todsünde? Führt der Ausschluss aus der Kirche direkt ins Erdinnere?
Denn wenn sich, wie einige katholische Splittersekten glauben, die Hölle im Inneren des Planeten befindet (eine Bohrtruppe ist mal in ca. 300 Metern Tiefe auf einen Teufel getroffen und verdammte Seelen stöhnen gehört, eine Internetseite „The Truth about Hell” (http://www.av1611.org/hell.html) dokumentiert die folgenlose Begegnung, erhärtet aber obenstehende Theorie), so muss man sich irgendwann Sorgen um ihre Aufnahmekapazität machen. Geht man im optimistischsten Fall davon aus, dass sich die Seele eines Verstorbenen zur Not bis auf Kleinfingernagelgröße zusammenquetschen lässt (etliche mittelalterliche Manuskripte legen dies nahe) — irgendwann ist das Erdinnere unweigerlich voll mit fingernagelgroßen verdammten Seelen. Und dann — bumm! Aber bis dahin könnt’s ziemlich eng und ungemütlich und laut werden dort, und all das würd ich meiner Lieblingstante nun wirklich ersparen.

Übrigens: schade auch in diesem Zusammen– — eher mehr wie „schade auch, in diesem Zusammen-” denn wie „schade, auch in diesem Zusammen-” — hang also, schade also, dass „priestern” nicht auch ein Verb, oder altmodisch „Verbum” ist oder est. Findet man denn nicht, priestern klinge eher verrucht? Und gehörte verwendet in Sätzen wie zB:

• Gestern habe ich deutlich gehört, wie das junge Pärchen in der Wohnung über mir die ganze Nacht gepriestert hat!
• Sein Magen priestert, kein Wunder, bei den vielen Bieren gestern…
• Erst nachdem die US-Soldaten das gesamte irakische Dorf gepriestert hatten, setzten sie es mit Napalmbomben in Brand.

Nämlich gar nicht ganz nebensächlich: die Finanzierungsfrage. In grenzenlosem Optimismus die 16,45 Fantastilliarden US-Dollar einzutreiben, wird schon einige Kreativität erfordern. Doch zum Glück bietet sich ein gewisser Gouvernator quasi unmittelbar als symbolischer Leiter und faktischer Berater der Marsmission an, denn wer sonst hat die Totale Erinnerung an Urlaube auf dem roten Planeten, wenn nicht Arnold? Wenn die Regierung also bereits Lizenzen für Shopping-Malls und Erlebniskinos am Mars verkauft, bleibt nur zu hoffen, dass die Rebellen unter Kuato der freien westlichen Welt keinen Strich durch die Rechnung machen.

Sollten indes die Lizenzerlöse den Raketenbau nicht decken, bitteschön, auch ich habe in meiner Jugend vielerlei Science-Fiction-Romane gelesen, und da der Mars zweifellos unschätzbare Bodenschätze und außerdem außerirdische Artefakte birgt, darf man die klassische Volkswirtschaftslehre nicht so eng sehen. Einfach per Gesetzesbeschluss eine Parallelwährung einführen (den “Doller”), welchen die NASA (und nur die, sowie Fälscher) selbst drucken darf, und diese dem Dollar rechtlich gleichstellen. Später können die Dollers günstig gegen Mars-Bodenschätze rückgetauscht werden. Börsenhoffnungen setzen doch auf Zukunftsmärkte, das zeigte die New Economy und zeigen geklonte Affen mit vier Ärschen auch weiterhin deutlich.

Mehr Sorgen als die Finanzierung bereitet die Frage der Rückkehr vom Mars: So soll nämlich auf dem Mond eine Abschussrampe für die Mission to Mars errichtet werden, auf dass die betreffende Rakete nicht erst die lästige Anziehungskraft der Erde überwinden müsse und darob eine realistische Menge an Treibstoff mit sich führen kann, anstatt, sagen wir mal, hundert Milliarden Tonnen bei einem Start auf der Erde.
Nun frage ich mich aber: Wenn die planetare Anziehung ein solches Problem darstellt, wie zum Geier soll die Crew vom Mars dann wieder zurückkehren? Vielleicht indem sie zuerst eine Abschussbasis zur Erde auf einem Marsmond errichtet? Der Leser sieht also: Georgie-Boy verleiht dem alten Griff nach den Sternen neue Brisanz — höchste Zeit, und Inspiration für diese Kolumne gleichwohl wie hoffentlich für Monochrom.

Tom hat dazu auf serious & delirious einen großartigen Haiku verfasst:

I do not feel that
I have lost a planet but
Gained a planetoid